| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
 Trimis: 16/09/2007 00:56 Titlul subiectului: Deocheate :> |
 |
|
| :>:>:>:>:>:>:> |
|
| Sus |
|
 |
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 00:57 Titlul subiectului: |
|
|
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el.Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui fapt francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 00:58 Titlul subiectului: |
|
|
Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
-Cum e? Povesteste-mi!
-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
-Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu!!
-Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
-Da! E ca durerea de masea!
-De ce ca durerea de masea?
-Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!  |
|
| Sus |
|
|
DeMoN
BosS
Data inscrierii: 14/Sep/2007
Mesaje: 144
|
| Trimis: 16/09/2007 00:59 Titlul subiectului: |
|
|
 hahahaa  )
_________________
Un NImeni celebru!! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 00:59 Titlul subiectului: |
|
|
Ce "rautati" poate spune o soție unui barbat gol ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"? |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 00:59 Titlul subiectului: |
|
|
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din întâiul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand... |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:00 Titlul subiectului: |
|
|
Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu... doar ii acord primul ajutor!
- Pai debutantul ajutor se acorda prin "gura la gura"...
- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat... |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:02 Titlul subiectului: |
|
|
Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu', nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata... |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:02 Titlul subiectului: |
|
|
Profesorul le spune elevilor ca in ziua urmatoare vor avea inspectie si ca trebuie sa vopseasca clasa.
La care Andreea: sa vopsim cu întunecat !
Profesorul: Nu, pentru ca nu suntem la inmormantare
La care Bula cu mana pe sus
Profesorul: Zi tu Bula
Bula: De ce nu tragem in p***a mea o linie rosie pe tavan?
Profesorul: Asa se vorbeste nesimtitule? Sa vii maine cu taica-tu la scoala. Bula ajuns acasa ii spune lu taica-su sa vina la scoala.
A doua zi profesorul ii spune lu taica-su fapta, la care taica-su:
Pai si cum p**a lui ajungem pana sus acolo? |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:03 Titlul subiectului: |
|
|
Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul
asta pe care am facut-o?:
Sotia: "Hai sa o mai facem o data".
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un ocazie dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. "
La care sotia: "Da, draga, dar întâia data nici gardul nu era electrificat". |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:04 Titlul subiectului: |
|
|
| Un barbat intr-un autobuz langa o calugarita superba. Barbatul, daca ma lasi sa te ... o sa fiu cel mai fericit. Calugarita se ridice jignita si pleaca. Apare soferul autobuzilui si il invata cum sa procedeze . A doua zi se duce la manastire imbracat in preot .O vede pe calugarita si-i spune :" mi s-a aratat D-zeu si mi-a zis sa te ....", la care calugarita " bine dar vreau in fund ca sa raman virgina". barbatu isi face treba fericit . dupa aceea isi scoate hainele si zice :"ha sunt barbatul din autobuz" , la care calugarita scoate costumul:" ha sunt soferul" |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:05 Titlul subiectului: |
|
|
Un proces la tribunal.
Judecãtorul: Acuzat! Recunoºti cã ai violat-o pe victimã
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o bãbuþã, care era în spate de tot ºi cam surdã, îl întreabã pe un domn de lîngã ea:
- Ce zice, ce zice
Omul: Îl întreabã daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecãtorul: Deci zici cã nu i-ai clintit nici mãcar un fir de pãr
Acuzatul: Nu, domnule judecãtor, nu!
Baba: Ce zice, ce zice
Omul: Cã nu i-a clintit nici mãcar un fir de pãr!
Baba: Cîtã precizie, domne, cîtã precizie! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:06 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade" Sigur sigur"
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!. |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:06 Titlul subiectului: |
|
|
1 fumator,1betiv si 1 homosexual ,se hotarasc sa se duca doctor.
prima data intra fumatoru.doctoru ii zice ca dak mai fumeaza o singura tigara moare.
intra betivul.doctoru ia zis ca dak mai bea o bere moare.
intra homosexualu.doctoru ii zice ca dak sio mai trage odata moare.
Cei 3 se hotarasc pe seara sa iasa in oras.betivul vede o bere o bea si moare.
au mai ramas doar cei 2 . fumatorul si homosexualul.
vorbesc ei ce vorbesc si la un clipă dat fumatorul vede o tigara pe jos. da la care homosexulalul:
-BA NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI!!! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:08 Titlul subiectului: |
|
|
| Sir ii spune lui Lady: - Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am ponderează astfel din cheltuieli... - Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:09 Titlul subiectului: |
|
|
| Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral.Va sfatuiesc sa fiti extraordinar de atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:09 Titlul subiectului: |
|
|
O tipa blonda frumoasa/Si extrem de-apetisanta/
Cu o pregatire-aleasa/Si-o postura importanta/
Crestea o papagalitza/Cu pene multicolore,/
Ferind-o tare de matza/Cand avea porniri sonore./
Cocheta fiind din fire/Tipa se uita-n oglinda/
Privind-o fara slabire,/Faptura sa si-o cuprinda/
Si spunea:-Oh,sunt frumoasa/Sexi is si-mi place tare
/Cand am cu cine in casa/Sa o fac fara-ncetare!/
Papagalitza ,fidela,/Repeta acelasi cantec/
Laudandu-se ca-i bela/Si cu pofta de...descantec./
Vine preotul cu-Ajunul./Cand termina a sa slujba,/
Tzantzosa,precum paunul/Pasarea tot il perturba/
Prezentand perfect ce stie/Preotul isi face cruce,/
Sfatuind-o pe duduie/Drumul bun cum sa-l apuce:/
-Papagalii mei de-acasa/Ziua-ntreaga se tot roaga/
Doi bărbați de-aceeasi rasa/Cunosc Biblia intreaga/
Da-mi-o mie s-o reeduc/Pe aceasta nazdravana/
Intr-o scurta vreme-o-aduc/La limbaj fara prihana!/
Cand ajunge la parinte/Pasarica-si reia treaba./
Zice-un papagal cuminte:/-Vezi,nu ne-am rugat
degeaba! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:10 Titlul subiectului: |
|
|
La intrebarea
"Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?"
exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.
El ma f... la cap si pe mine ma durea in cur!" |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:11 Titlul subiectului: |
|
|
Diferite tipuri de orgasm:
1.Astmatica:Â Aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4.Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5.Sinucigasa: Mor, mor!
6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8.Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10.Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!............ Nu te opri! Continua, continua!
11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12.Pozitiva: Da...da...da!
13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14.Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:12 Titlul subiectului: |
|
|
Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc in fan si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion scotandu-si tacticos prezervativul |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:13 Titlul subiectului: |
|
|
Opreste un tip o gagica pe strada
-Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace
Se duce tipul dupa colt si o asteapta..cand apare tipa:
-Domnisoara, daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm…nu dom’le, du-te de aici Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..
-Donshoara, daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii?
-Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea…hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni
Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc..
la care tipa
- Da’ ce faci dom’le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:13 Titlul subiectului: |
|
|
Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva inca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu, niciodata n-am urlat. |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:14 Titlul subiectului: |
|
|
… femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem… |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:15 Titlul subiectului: |
|
|
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
- Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
- Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:16 Titlul subiectului: |
|
|
Se casatoresc doi tineri.Inainte de noaptea nuntii,el isi vopseste organele sexuale in verde.Noaptea nuntii:
-Vai draga,exclama ea,dar de ce le ai asa verzi?
-Asa sunt ele.Tu ai mai vazut de alta culoare????? |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:17 Titlul subiectului: |
|
|
| O fata muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de acest lucru. Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si grabnic ce si-a vazut nepotica se duse tinta spre ea:"Ce faci nepotica draga? De ce stai la coada?" "Pai ahhh, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale proaspete...." "Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as minca si eu..." Ajung politistii si la babuta. Se mira unu: "Doamna, am trait s-o vad si pe asta...La virsta dv. mai puteti sa faceti asa ceva???" Babuta raspunse mindra: "Imi dau jos proteza si le sug bine de tot" |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:18 Titlul subiectului: |
|
|
| Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..." |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:19 Titlul subiectului: |
|
|
| Am 20 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, nu pot. Am 30 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, parca se intampla ceva. Am 40 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, nu pot. Incerc cu doua maini, pot. Am 50 de ani. Ma trezesc dimineata, ma duc la baie ma spal. Am "pixul" sculat. Incerc sa-l indoi cu o mana, pot. Incerc cu doua maini, normal, pot. Sunt din ce in ce mai puternic!!!! |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:20 Titlul subiectului: |
|
|
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !  |
|
| Sus |
|
|
Alina.Dulcika
Membru
Data inscrierii: 15/Sep/2007
Mesaje: 157
Localitate: Bucuresti
|
| Trimis: 16/09/2007 01:21 Titlul subiectului: |
|
|
Ion si Maria primesc vizita unei familii de martieni.Martienii,oameni evoluati,propun sa se faca schimb de partenere pentru a face sex.Zis si facut.Dimineata,Ion si Maria fac schimb de impresii:
-Marie,cum a fost?
-Un vis.Daca miscam de o ureche se ingrosa sau subtia dupa placere.Daca miscam de cealalta ureche,se lungea sau se scurta.
-In sfirsit m-am lamurit si eu de ce m-a tras nebuna aia toata noaptea de urechi.???? |
|
| Sus |
|
|
|
